2、中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？

　　xxx：……

　　老师：说啊，硫化氢什么味儿？

　　xxx：……

　　xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）

　　全班大笑。

　　老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？

　　xxx：老师你别逗了……后来这节课就差点没上下去。

　　3、中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beautyfull～～～班里睡觉的全醒了！！！！

　　校园生活后遗症　教室里的散仙们

　　4、男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了～～～～～～～～～

　　5、记得当年我们在上数学课，一个女同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！ 呵呵！！！

　　6、我们班主任的一些名言：当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。

　　上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”

　　7、我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可能有精彩回答的人。有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始讲解一张英语试卷，讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答：“老师，这道题应该选c。”全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实他正在讲解的是一道填空题。

　　课堂接话：老师又晕又擦汗

　　爆笑新东方老师：老罗语录

　　8、我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”

　　9、高中时，地理老师很凶的一个女人。有一天，有一同学上可是没带一个地理作业集。老女人发现后，要求他离开教室。我那个同学认为他尽管没带但应该有权力留在教室里听课，和老师就这一点争了起来。讨论了十几分钟，双方都不肯让步，后来地理老师说了一句：你不离开我就不会讲课，这样就耽误了全班同学的时间，你应该意识到你现在是在一个集体之中....我的同学当即反驳；所以我要和集体在一起。全班同学都为他这番话鼓掌..

　　10、高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”

　　期末考试要了我半条小命

　　毕业创意：特殊的告别方式

　　11、我们高中的时候，把男厕所和女厕所打通了。嘿嘿！！！一哥们从小洞里往过看，对面有人也在看，良久，认出来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了:PP

　　12、上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。

　　男：What time is it now?

　　女：It’s nine.

　　男：Let’s go to bed.

　　女：We go to bed at nine.～～～全班绝倒。